セルヴァに怒られた

こんばんは。

今日は
餅草（うちの兄弟）の創作に熱が入って秘奥義考えたりとかして休日満喫してましたが、

さっき、セルヴァに、
怒られたというか
真顔されたというか…。※いや全部私の頭の中のことなんですけどね？

耳が痛い・本気でストレスになりうる人は読まないほうがいいかもしれませんご注意を！
未来のお話ですよ（←将来という言葉を使うのがなぜか嫌で使えない）

そゆわけで先に。

今日も来てくださった方、ありがとうございました！
また遊びに来てくださいねー！

父上に就職のおはなしされました。
母上より上手に切り出して上手に話すように思います。母上のようなドストレートかつ押し付けがましいところがあまりない。（いつもは父上母上なんて呼ばないのですが、言語化するのにちゃんといつも通り呼んじゃうと泣いちゃうので、あえてこんな感じ( ´艸｀)）

っていうか父上、病院行ってきたみたいだけど、前から思ってたけど近々＊＊＊＊＊＊？
現実味を帯びていてシャレにならんな。泣きながら呆れそうだ。

それはともかく。

せっかく今のお仕事、役立てるようになったけれど、私にフィットしてるお仕事（無理なく出来る・やる気失せない・お客様好き・従業員好き）だけど、確かに、お給料の手取り最高額が13～14万じゃ、…ぎりぎり普段の生活はできる気がするけど、なんか出費があったときに安心できないですよねー。ボーナスほぼないし。若干不安のある店舗だし（すんません）。

看護師になって欲しかったんでしょうーねー。私だってリアルに考えてその道を一度は選択しました、すっげえ無理やり選んだけど。
結果、色々学べて色々出会えたから良かったですけどね。

８月２９日に書きましたね。旧ヘルパー２級取る（看護師資格あれば取得済みとみなされるそうだけど、研修は受けたい(´・ω・｀)今の私に残っているのは少しの知識と多少の心構え）→３年実務→社会福祉士取る（給料UPするとこがそこそこあるらしい）
っていう道もね、ありですよね。きっと実務三年ってのがハードなんですよこれ。要はパートさんですからねー。今もパートさんですが、介護となると若干お給料上がるでしょう（場所によるかな？）。

看護師なんでそんなに嫌なのかって、そんなの考えるだけで脳に酸素がいかずに痺れる感じになりそう。その前に中断します＼(^o^)／
ざっくり言うと、怖い（責任、人をころせてしまう）ってことと、あと、
普通に生活できるくらい高いお給料、貰うのが…こう…。…いやいやいや私なんかにいいですそんな（滝汗）みたいな気持ちになる（このネガティヴめ）。上手く表現できませんなぁ。「私なんか」という言葉は大嫌いな言葉の部類に入りますが、なんというか、でもそんな気持ちなのです。困ったもんだ自己嫌悪。

人ころせる立場になると、私多分うっかりやっちゃう気がするんですよね。事故か意図的か分かりませんが。
逃げ？かも。でも予感がして困る。脳内で何回やってきたか誰も知ってるはずもないですけれど、高校生までは特に、…うむｗ
今ではそういう感情は、向きを全て自分に軌道修正してますよ。そのほうがまだマシですもの～。消せればいいけど、思っちゃったもんはもう取り消せませんもの(´・ω・｀)プラスの言葉で打ち消すことはできるけど、そんな威力のある言葉を沈んでいるときに使えるなら、きっとマイナスの言葉を思う前に収めることができそう。
誰かを助ける前に自分が潰れそう。人は死ぬときゃ死ぬし助かるときは助かるし、それを手伝うだけなんだ、と、心から思えたら少しは楽になるのかもしれないですね。その加減が、出来ないどころか、全く感覚が分からない・見当もつかないです。セルヴァの外伝を書き終えたら、どう変わっているか、興味深い部分でもあります。
死ぬときゃ死ぬよ。”手伝う”ことしかできないけれど、看護師って、”手伝う”という言葉には荷が重いくらい、人の命を左右できる技術があると思います。その人らしく生きることを支援する、その基本として生命を、安全を、守るということも、仕事のひとつだと思ってます。…これ、すごいけど、怖くない？ｗ

ちょっと前まではこの理由の中に、
創作したい・看護師になるなら人生捧げるレベルになっちゃうと思う・しにたくない・私を生かしてくれた彼ら（キャラクター）を私と一緒に消滅させてたまるかぁぁあ
っていうのがありました。今も若干あります。

逸れてきた。戻しましょ。

父上にも社会福祉士とかちらっと話したけれど、まあそこは、ちゃんと就職するなら別に好きにすればいいらしい。…この部分が私にはちょっと謎なんだが…安定した職に就けってことで納得しておこう…。（パートだめなん？ってことです。私はそれでもいい。就職を考えなきゃいけないのは、結果的には自分のためになるのかもしれないけれど、今はただただ親の安心のためだけです）

今、創作する時間を貰ってますから、ありがたいです。
安定した生活、っていうのは、いいものだけど…それは目指すところというより…。


前までは、しぬと分かってからしぬまでに時間があるほうがいい、と思ってました。今でも、まあそれならそれで、色々準備できるしいいと思います。
今は、突然でもね。まだ創作はしたいけれど、一応ここまでは公開したから、公開する前よりはマシですし、五体満足のまま突然なわけで、そう思うと、それもそれでいいと思います。
まあ創作するからまだまだ死ねないんですけどね！（はい死亡フラグｗ　云十年後に回収しましｗ）前はこんなこと言えなかったですよ、ひたすらはやくしにたかった。弱っちいから、結局しななかったです。それに、ひとつだけその時、大事なことがあったので。まあその区切りのイベントの度、「今しんだら幸せですっごくいいかも」って思うことになりましたがｗ


あれえ？長くなってるなあ。

タイトルに戻ります。セルヴァに怒られた。
夕飯の味忘れて頭ぱーんってなってる感じで言っちゃった。
「あなたは急かされなくっていいねえ」
って言ったら、一回目はたいして反応なかった。びっくりしたんかも。
二回目でちょっと怖い顔された。
そういえばセルヴァは、急かしてくれる人もいないんだった。いないんだったよ。ごめん。つい言っただけ。ごめんなさい。すみませんでした。

急かされてるだけ幸せだった。
私を思って言ってくれてありがとう。
でも地元で就職する気はない（便利そうで、田舎大学にいた私としては不便。どこにいくにも交通費がいるとか；）
心の故郷に戻ってヘルパーからスタートするんがいいかな。一人暮らし。
３年実務。

ただ、今の職場、来年の夏までは続けてあげたいな。大御所やバイトが今年度中に１０人近くやめるからね…。
調べて、老年期の勉強、し直しとかんといけんですね。なぜなら、やっておかなければ、私が非常にストレスフルになるから。でもって旧ヘルパー２級・今の、介護職員初任者研修？受けておきたいな。

…不安要素として…あの人たち私が離れて生きていけるんやろうか(・・;)
いやそういう心配は、まず独立してからするべき？ですかねきっと。
心の故郷に戻ってすぐ、地元に舞い戻るようなことにならなきゃいいけど。